Concours à la con

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 Tout le monde peut voter, concurrent, pas concurrent, visiteur de passage, cousin au 3ème degré (voire davantage) d’un concurrent, la boulangère, le poissonnier, le voisin de pallier, tout le monde quoi. Mais un seul vote par personne ! Maître Cube Carré, huissier de justice à Trifouillis les Oies veille au grain…

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Carte n° 1 - Norbert :

Cartaso fibur’o

“So” fit Bur’o; Sof it buro; Sofibu Rô; Bufiraso; Fibur ô so; ô Fisubor!; Iborfu so; Soi burfo; Foibusro; Bosro foi; Boi frous; Rous Boïf; If Boirou; Bifrousoi; Soir fibou; Fou Sirboif; Bu Rofiso; Bufisoro; Rofisobu; Burofiso; Bisofuro; Firoso bu; Ri Suboro;Brisu oro; Rosi bou; Ibo suro; Iburoso; Sob uroi; Roi buso; Rou sibo; Siborou; Sir obou; Fou biso; Bisou of; Soi urfob; Boi rouf; Rui Bouf; Boufrui; Firobuso; Roso bofi; Rufi boso; Brou sofi; Soif brou; Foi soubr !
“Les cons ne sont jamais assez cons pour croire qu’ils sont les plus cons sauf si d’autres cons leur démontrent le contraire”
Norbert

Carte n° 2 - La ministre de la Culture :

Oh regarde là-bas! Ce ne serait pas les cochons sauvages Corses qui cavalent sur le mont Fuji Yama ?
Rhalala, ils voient des cochons Corses partout ces japonais… Pour ma part, à défaut de partir, je vais me “cultiver” au musée !!! et je partage donc avec toi un petit bout de l’expo de HOKUSAÏ (oui, je sais ça à l’air beau, mais l’expo est finie…)
J’ai vu tardivement ton texto d’il y a qqles semaines et comme une grosse patate que je suis (comme ça (voir le beau dessin) j’ai perdu toutes mes adresses… Bouh, je suis nulle)
Bon, plein de bisous jusqu’à la prochaine carte postale qui sera pour ma part plus ensoleillée! Plein de bisous…!!!

Carte n° 3 - Diogène :

 Salut ma poule. Paris au mois d’aout c’est vraiment top, il n’y a que des Japonais! Je t’envoie cette carte du musée Grévin, le seul endroit au monde où les femmes sont muettes, le rêve! Sur la photo tu reconnaîtras facilement Hélène Boucher, la célèbre aviatrice, en train de reluquer le catalogue de la Redoute avec Marilyn Monroe. Tu me connais, j’aurais bien peloter les seins en cire de Marilyn pour voir l’effet que ça fait mais y avait du monde, j’ai pas osé! Par contre j’ai tripoté le blouson en cuir de l’aviatrice; bonjour l’arnaque. C’est pas du cuir, c’est du skaï!
Je t’embrasse, à bientôt.
Diogène

Carte n° 4 - Martine :

Chère Machinette
J’adore l’endroit où je me trouve. Je suis sûre que tu aimerais. Et puis, tu sais pas quoi? Sur la plage, il y a plein de petits morceaux de verre à ramasser. J’en ramasse tous les jours et je les mets dans la petite pochette à fermeture éclair de mon sac (le blanc). Après, je les transvase dans un petit bocal transparent. J’en ai plein de transparents et de verts. Il y en a quelques-uns ocre, mais pas du tout de bleus. C’est bizarre, hein? Enfin, j’en ai de toutes les formes. Ca fait très varié. Je te les montrerai qand on se verra mais en attendant, je t’en envoie un pour que tu te rendes compte. J’ai voulu le photocopier mais j’ai rayé la photocopieuse de la poste alors j’ai préféré partir sans rien dire. Donc du coup, je te l’envoie. Il est vert.
Sinon, ici, c’est très joli.

Gros bisou Martine

Carte n° 5 - Denis le couillon and Co :

Devine qui c’est ?

Te souviens-tu d’un temps où mon charme avait une emprise certaine sur toi! Il vaut mieux sinon gare! Signé le + beau, le + intelligent et le +++ modeste.

Là, le texte à la con il est surtout devant. 13 (treize) La ciotat. Bouches- du-Rhone.

Té vé, cé moi que j’aie fé la foto mais cé pas moi que j’é aicri le texte, con!
J’ai honte, fatche de con, toutefoi, je croi qu’on va gagner le concours de la carte postale la plus con.
Denis le couillon.

Carte n° 6 - Le suceur de culottes :

Machinette
T’es qu’une sa… pe, Machinette. D’ailleurs c’est moi qui ai fracassé l’appart de Ségolène, je me suis trompé d’étage. Bon je te laisse encore une chance, quitte ton nouveau Jules et vient me faire un mega culpa et je te pardonnera. D’ailleurs j’ai changé, je fais du vélo d’appartement en regardant le tour de France, j’ai appris à nager, faut juste que j’essaye dans l’eau maintenant.
Ton suceur de culotte

Carte n° 7 - Igord :

 

Chère tata Suzanne, chère tontons Marcel
Comme papa avé gagner au loto, on nait partie en vakances, kom on savé pas où, il a fait tourné le globle terestre et il a mis le doigt dessus!!…
On sait retrouvé au milieu du lac d’Hossegord. papa m’at dis : “ça tombe bien Igor. Sauf qu’on n’avet pas pied, alors, on na couler… et papa a dit à maman : “C’est le jeu ma petite Lucette!!…”
Aujourd’hui, sa va mieux : maman a avalé beaucoup d’eau et papa beaucoup de vins.
Ont vous ambrasse forte.
Igord

Carte n° 8 - René :

Salut Bilout
Je t’écris des Landes. J’aim pas sortir de Calais, ça m’fout de l’urticaire! Tout est trop chaud ici : le soleil, la mer et la bière!!! Et les vagues, ils disent ici qu’elles forment des rouleaux, ben nous… notre Manche, est-ce qu’elle a des rouleaux ? Les baignades sont interditent aux ch’tis parcequ’on n’a pas l’accent du sud et des taureux viennent nous piquer la nuit en plein sommeil malgré la moustiquaire de Fernand (tu sais l’gars qui tient la barraque à frites devant le stade Bollaert à Lens). Ouais mon gars, j’te dis pas : jchuis couvert de boutons!!! Dire que Germaine voulait quitter son boulot à la superette de Tourcoing pour venir s’installer ici… Ni une ni deux, j’te lui ai dit : halte au skeches!!! Et tu me connais mon Bilout, comme on dit chez nous “Faut pas taquiner la frite dans son bain d’huile!”
René

Carte n° 9 - Cécile :

Le mannequin-pisse a une cystite
Bisous
Cecile

Carte n° 10 - Marie-Claire :

Chère Bidule
Tu vois je te l’avais bien dit! Depuis que je suis arrivée en Afrique, ça y est, je suis constipée. A chaque fois que je quitte mon “chez moi”, c’est pareil. Prévoyante, j’ai emporté mes laxatifs et mes suppo à la glycérine, mais je n’ose pas m’en servir, j’ai peur d’avoir envie en pleine savane et ce n’est pas facile de trouver un endroit tranquille et sans risque. J’ai hâte de rentrer et te raconter plus de détail. Tu vois je pense à toi. Biz
Marie-Claire

Carte n° 11 - Sophie :

Bonjour Martine. Comme promis je t’écris de l’endroit où je me trouve en vacances. Tu me diras moi, les vacances, c’est un peu toute l’année… Mais bon, là, je suis en Corse et ce n’est pas pareil que dans ma banlieue parisienne. Par exemple ici, quand un Corse fait un appel de phare ça veut dire “vas-y” m’a dit un autre Corse, alors que dans mon coin ça veut dire “grouille-toi Ducon”. C’est fou, non? Et puis les hommes ne sont pas pareils ici. Ici ils ont des ventres proéminents et marchent devant leurs femmes en hauts talons, si elle est fâchée, ils marchent derrière (certains célibataires ont opté pour l’âne ?) Des fois, ils sont réunis en grappe à la terrasse des cafés et ils s’interpellent d’une terrasse à une autre en criant “Oh, machin” ou “Oh, truc”. C’est sûrement ça les polyphonies Corses je me suis dit, en les observant. Oh, comme je suis contente d’apprendre toutes ces choses nouvelles pour moi… Mais ça sert à ça les vacances, non ?
Je t’embrasse très fort et te dis à bientôt.
Sophie

Carte n° 12 - Corinne :

 Chère Sophie
Je t’écris pour te dire qu’on est bien arrivés et pour t’envoyer une jolie carte. Ne te fais pas de soucis, on mange très bien ici. J’espère que tu recevras vite la carte car on a calculé qu’on est à 1OOO km de notre bonne ville très propre de droite avec toutes ses jolies petites fleurs. Je n’ai plus de place alors je te laisse. Ton amie fidèle. Corinne.

Carte n° 13 - La Mich :

La Soph,

Tu m’connais, frangine …Franchement, j’avais pas prévu ça …Ça m’est tombé dessus : je-n’en-pou-vais-plus. Le contact humain m’était devenu insupportable.
L’humain, les humains … C’était pas tant les voir que les sentir, d’ailleurs. Cette odeur, cette chaleur, cette moiteur, cette ,,, C’est bien ça : les sentir…
A y réfléchir, incapable, aussi, de les décoder …Décoder… Seul terme qui me vient…Ce désordre, cette stupide indécision, cette propension à se disperser, ce manque d’unité, de but commun, de valeurs …Comment trouver un sens à tout ça ??
De temps en temps, je sors. Pour changer d’air. Mais la plupart du temps, je reste à l’intérieur.
Comme recueillie. C’est exactement ça, je me re-cueille. D’autres diraient sans doute, je me re-source
Question vêtements, aucun effort. Autre bon côté des choses … Tous les jours la même tenue. Ce tee-shirt beige à manches longues (le cooper, tu vois ?) et mon éternelle jupe longue, noire, avec les grandes poches … Tu sais, celle que j’avais prévue pour le stage de bien-être.
Je reste à l’intérieur, donc. Le plus souvent possible. J’ai aménagé l’espace-temps. Aucun objet dissonnant à proximité.
Et chaque jour, à la même heure, au même endroit, je fais le vide en moi, je me recentre sur l’essentiel, je prépare tout mon être, à ce geste libérateur … Me laisser envahir enfin
par l’Unité, les Valeurs Morales, l’Ordre, Le Sens …

J’allume le poste et je m’offre entière,
aux jeux olympiques,
à Pékin,
en Chine

On s’téléphone bientôt ?
La Mich

Carte n° 14 - Justin :

Salut Sauf “i”! Hi! Hi! Hi!….
Putaing ! Cong ! C’est dur de vivre au soleil. Je viens de me faire une sieste parce que j’ai rien d’autre à faire. Je vais me prendre un pastis ou deux… Ce soir, il y a un matcheu au Vélodromeu. Allez l’O.M ! Fier d’être marseillais ! J’espère que l’on ne me fera pas souffler dans le ballon. Et puis si je rencontre un supporter du PSG et qu’il me traite de con, il me trouvera. Con se le dise ! Je ne suis pas moins con qu’un autre. Enfin, j’espère que tu te portes bien depuis que tu as arrêté ton régime car il vaut mieux faire envie que pitié. Mon copain Le Mat t’a écrit sa carte de con. Demain, il la poste. Il l’a promis. Moi, je préfère l’Internet et la carte postale, je l’ai faite moi-même. J’économise en ce moment pour monter à Paris pour voir la tour effilée  dont j’ai oublié le nom.
Ici, on a Notre Dame de la Garde mais je préfère le stade Vélodrome, côté religieux. Bon, si tu n’as rien d’autre à foutre, prend le TGV ! J’ai des restes à finir dans le frigo. Quand tu reviendras à Marseille, on se fera une pastissade et on ira  au stade Vélodrome. On emportera les sandwitches. Putaing ! Cong ! Tu vas te régaler.
Confraternellement!
Justin de Marseille.

P.S : Il te faut que apprendre les chansons de l’OM….

Carte n° 15 - La Dame de St Androche :

A Sophie Lamartine ma copine
Vacances très calmes à St Androche (pas s/Mer !).
Bled un peu… beaucoup… morne.
Mais je m’occupe.
Heureusement j’ai mes pieds ! Leurs ongles me prennent bien du temps.
Pour preuve et en souvenir :

Tu vois je ne m’ennuie pas.
Bises et à +

Carte n° 16 - Michel de Sète :

Chères amies,
J’ai pensé qu’une petite bouffée d’air frais de mon “île singulière” correspondrait mieux qu’aux sempiternelles vues du port, du Mont St Clair, du battage à Georges Brassens. Et puis quitte à faire con, autant le faire à fond…
Ici beaucoup trop de monde, de bagnoles, de bruit, de chaleur.
Tout est bien donc… Vivement la rentrée que tous ces cons se cassent.
Espérant que ma bouffée d’oxygène trouve grâce à votre sensibilité artistique, je vous fais mille courbettes et baise-mains ; Je dis bien baise-mains.
Amitiés à vous.
Michel de Sète

Carte n° 17 - Micorne :

Kes tu m’embrouilles ?
Avec tout ça je ne m’y retrouve plus du tout.
Ya des popotins à se remuer, des liongs furieux avec des petites mains, des ministresses de la culture (où elle est celle-là ? Je n’ai pas trouvé.)
C’est tout mélangé les numéros, je veux bien remuer mon popotin (ben oui, je peux encore !) mais la matière grise ne suit plus.
Alors, chères chargées du concours à la con, voilà maintenant plus qu’à trouver une très jolie carte postale, une enveloppe, un timbre et le tour sera joué.
Bisous, Micorne

Carte n° 18 - Ugo :

Une petite carte avec toute mon amitié, pour te dire qu’on espère bien arriver avant elle.
Ugo

Carte n° 19 - Le Mat :

Salut Fifi. La statue est toujours nue…muette sans la mouette! C’est un homme. Il est au milieu du rond-point. On peut lui tourner autour mais il faut que ça ait un sens, celui inverse de l’aiguille d’une montre, sans remonter le temps qui est splendide à Marseille. J’ai fait la Corniche sans y rencontrer de cornichon jusqu’au vieux porc! Maman m’a demandé si tu savais faire la bouillabaisse et les autres travaux de bonne femme. Je t’envoie la recette. Si tu n’aimes pas le foot, j’irai au stade avec mes copains. Voilà! J’ai tout dit si ce n’est : Allez l’OM! Je n’ai plus de place pour te dire que je t’A+ Le Mat

Carte n° 20 - Anonyme :

Ton concours trop à la con prend tout l’audimat alors arrête sinon…
Anonyme

Carte n° 21 - Roger :

Salut la gazelle,
C’est moi Roger. Roger ! Mais si ! Tu sais qui c’est Roger quand même ! ROGER je te dis ! M’enfin la gazelle : R-O-G-E-R !
Bon, ok. Roger du blog de Martine. Mais oui. Martine. MARTINE ! M-A-R-T-I-N-E ! Et zut ! Tu connais personne toi ! Martine, c’est la nénette que je drague depuis un an et qui veut pas de moi et que maintenant j’en ai ras le bob et que je laisse béton.
C’est bon là ? T’as percuté ?
Donc voilà. Je t’écris pour te dire que je te trouve hyper canon.
Ton Roger

Carte n° 22 - Jean-Pierre Petit :

Coucou Truquette
Un petit souvenir d’Espagne où je passe quelques superbes journées de vacances. La mer est salée, la note d’hôtel beaucoup moins salée qu’en France, et pour couronner le tout, les Andalouses ne portent pas de culotte ! Tu peux vérifier au recto de la carte.
Bisous
Jean-Pierre PETIT

Carte n° 23 - Sophie :

Chère Sophie
Je t’écris d’un champ de coquelicots pour te dire que tu es vraiment une femme formidable et que j’aimerais beaucoup te ressembler. En plus tu es très jolie! Je voulais te dire aussi que j’avais rencontré un homme. Il est caissier dans un supermarché de ma ville. Quand il rend la monnaie on dirait un steward qui s’adresse à des passagers d’un vol de première classe. Je crois que je suis entrain de tomber raide folle amoureuse de lui. Voilà, on verra bien…
Je t’embrasse et t’admire vraiment beaucoup.
Sophie

Carte n° 24 - Picsou :

Chère Sophie
Je suis le caissier à la voix de steward et au regard andalou. Je voulais que tu saches que, de mon côté, j’ai été subjugué par la façon avec laquelle tu rangeais tes légumes dans ton sac de courses E.D. Depuis lors, je rajoute des points supplémentaires sur ta carte de fidélité et je garde tes billets de 10 euros pour leur parfum à la violette. Samedi, nos doigts se sont effleurés au moment où tu saisissais ton ticket de caisse et j’ai reçu une décharge électrique qui a court-circuité ma caisse électronique. Tu m’as ainsi offert quelques minutes de repos, toutes les autres caisses étant occupées. J’en ai profité pour aller pisser un coup en pensant à toi, deux bonheurs en un instant. Lorsque tu reviendras, j’ai mis de côté pour toi des bons de réductions sur les lessives, le papier-cul, les déodorants à la violette et les préservatifs. Tu vois, je pense à tout. Je suis flatté que tu m’aies comparé à un steward. Mes collègues y font souvent allusion en me disant que si les cons volés, je serais steward. Bon, je retourne à ma caisse, après en avoir lâché une dans le bureau du directeur.

A bientôt !

Picsou

Carte n° 25 - Picsou :

Chère Sophie
Je suis le caissier à la voix de steward et au regard andalou. Je voulais que tu saches que, de mon côté, j’ai été subjugué par la façon avec laquelle tu rangeais tes légumes dans ton sac de courses E.D. Depuis lors, je rajoute des points supplémentaires sur ta carte de fidélité et je garde tes billets de 10 euros pour leur parfum à la violette. Samedi, nos doigts se sont effleurés au moment où tu saisissais ton ticket de caisse et j’ai reçu une décharge électrique qui a court-circuité ma caisse électronique. Tu m’as ainsi offert quelques minutes de repos, toutes les autres caisses étant occupées. J’en ai profité pour aller pisser un coup en pensant à toi, deux bonheurs en un instant. Lorsque tu reviendras, j’ai mis de côté pour toi des bons de réductions sur les lessives, le papier-cul, les déodorants à la violette et les préservatifs. Tu vois, je pense à tout. Je suis flatté que tu m’aies comparé à un steward. Mes collègues y font souvent allusion en me disant que si les cons volés, je serais steward. Bon, je retourne à ma caisse, après en avoir lâché une dans le bureau du directeur.

A bientôt !

Picsou

Carte n° 26 - Marie la Rigolote :

Chère S
J’me suis bien amusée, j’ai bu, j’ai dansé, j’ai trop mangé, je suis malade, envie de vomir, la tête qui tourne, je sais pas si tu t’en rends compte mais je passe un sale moment. Bout en train, cotillons, youpi, serpentins, histoires drôles, ha ha, rigolade, ho ho, farandoles.
Marie la rigolote

Carte n° 27 - Zab :

Voilà la bonne macaronade sétoise bien arrosée d’une bonne limonade sétoise ricardisée. Grosse rigolade assurée. Alors quand-ce on se voit camarade ? XXX Zab
 
Notez l’adresse : “CORSICADE”

Carte n° 28 - Sylvie et la Sainte Famille :

Chère Marie
Nous allons tous bien (voir au dos), nous nous baignons (voir au dos) et les enfants prennent de belles couleurs (voir au dos). Moi je suis hyper cool, détendue (voir au dos)
Gros bisous de nous tous
Sylvie et la famille

Carte n° 29 - Anaïs et Casimir :

Chère tête à la
Ton esprit littéraire aura sûrement remarqué la “TOTALE MISE EN ABÎME” de la notion de CARTE POSTALE…! J’ai migré dans le sud-est en suivant le soleil, et je ne suis pas déçue de ce choix! Mais bon, le retour est pour bientôt et ça, c’est vraiment pas GLOP (comme dirait Casimir) Des bisous
Anaïs

Carte n° 30 - M. C. :

Chère S… (Ho la conne, heureusement j’ai du blanco)
Au mois d’août j’ai rencontré personne, ils sont tous cachés (preuve au dos) Plus d’info sur qui tu sais quand tu sais, RDV où tu sais.
M-C

Carte n° 31 - Sylvie :

Chère tête de
Quel pays formidable!!! On y trouve des pommes, des prunes, ils ont des assiettes et des couverts et aux maisons, des portes et des fenêtres. Un régal! Les gens ont aussi des habits et il y a des routes. Détails au retour sur le reste de ces splendeurs, bises.
Sylvie

Carte n° 32 - Laurence de Zonza :

Salut à tous !
Comme vous pouvez le constater, nous sommes en vacances en Corse !
Hier on a goûté la merguez corse. Ici ils appellent ça du “Figatelli”, et puis au restaurant ils ont des tables en vrai bois d’arbre !!! Par contre, ils comprennent pas trop quand on leur parle de grenadine à l’eau, c’est normal.
A Bavella, il y a le pèlerinage de tous les randonneurs qui sont morts sur le GR20 ! Si tu voyais toutes les bougies ! Mais il vaut mieux se promener l’été parce que l’hiver il y a trop de loups et d’ours, c’est dangereux. D’ailleurs on rentre pour le 15 août parce que c’est l’ouverture de la chasse et ça devient dangereux pour nous sur les sentiers de rando.
Alors à bientôt et j’espère que le décalage horaire nous fatiguera pas trop au retour.

Carte n° 33 - Sean Connery :

J’aurais bien aimé participer au concours à Lacon mais de quel lacon s’agit-il ?
Faut-il se rendre dans la ville de Lacon qui se trouve dans l’Illinois ? Ou bien l’instigatrice du concours qui a écrit un ouvrage intitulé «  Bois d’enfance » fait-elle allusion au coléoptère dont le nom vulgaire est Lacon? S’il est durablement présent dans une forêt, il est considéré comme un bioindicateur de la naturalité des forêts, ou en tous cas de la présence de bois mort. Son corps noir et plat lui permet de se faufiler sous les écorces qui se décollent et dans les anfractuosités du bois mort des résineux. Sa carapace est couverte de poils qui pourraient l’aider à transporter les spores de champignons qui décomposent le bois, dont il se nourrit. Menacé, il replie ses pattes sous son corps. Mis sur le dos, il saute sur lui-même pour se retourner.
A moins qu’il s’agisse d’un concours historique remontant à l’histoire romaine avec un hommage à Cornélius Lacon, en latin Cornelius Laco, (décédé en 69), chevalier au temps de l’Empire romain. De naissance modeste, il réussit à s’élever et finit par devenir assesseur dans l’entourage de Galba en Espagne tarragonaise. Après son accession à l’empire, en 68, Galba fit de lui son préfet du prétoire. Dans cette position, il acquit une grande influence et était considéré à côté de Titus Vinius et de Marcianus Icelus comme l’un de trois principaux conseillers de l’empereur. Les trois cependant se jalousaient et intriguaient les uns contre les autres. Tacite décrit Lacon comme flegmatique, indécis et menteur ; on ne sait jusqu’à quel point ce jugement correspond. Après la chute de l’empereur, l’année suivante, Lacon fut, semble-t-il, exilé sur une île où il fut tué sur ordre du nouvel empereur Othon.
Je n’ose pas penser qu’il pourrait s’agir d’un concours philosophique en hommage à Demetrius Lacon, élève de Protarque de Bargilia, auteur de textes polémiques contre les sceptiques et les empiriques.
Alors , par manque de précision, votre concours à Lacon est un concours à la con. Ah ! Ah ! Ah !… Hi ! HI ! Hi !… Pardonnez-moi ce jeu de mot subtil ! Je ris tout seul. Peut-être n’avez-vous pas compris ?… Lacon… à la con ! Etonnant ! non ?…
Sean Connery

Carte n° 34 - Oligood le Gaël de Breiz :

Côté image :
Wouah ! Trop beau la Bretagne ! J’en ai la tête à l’envers. Un petit coucou de SAINTE COLOMBE où le paysage est magnifique (toujours de chez moi). Bravo pour votre con-concours et aux con-concouristes. Si jamais vous organisez un dîner… pensez à moi !
Pour un plaisir no limit.
 
Côté texte :
Si tu as regardé de ce côté, tu es aussi con que moi !
Oligood, son lingot et ses pépites

Carte n° 35 - Le condottiere prévisionnel :

Vénérable et adorée Directrice du concours à la con

Je suis contribuable et donc candidat naturel à la tribu des cons. Je vous adresse donc ma feuille de contribution fiscale pour vous prouver que j’ai payé le prix de ma connerie. Bien entendu je suis candidat à tout poste par voie de concours ou par ancienneté. Je voudrai simplement savoir quelles sont les possibilités de carrières si je suis con pétant. A ce propos, je ne suis pas contre une promotion canapet. En contre-partouze de votre concupiscence, je voudrais être con sidéré avec con passion.Soyez assurée que je suis prêt à toutes les cons cessions malgré la concurrence.

Le Condottiere prévisionnel